Wie treibt man Kollegen zum Schwachsinn ?

 

  1. Verlassen Sie das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien. 

  2. Füllen Sie drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehen Sie über zu Espresso.

  3. Schreiben Sie "für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweckzeile all Ihrer Überweisungen.

  4. Befestigen Sie Moskito-Netze rund um Ihren Schreibtisch. 

  5. Antworten Sie auf alles, was jemand sagt mit: "Das ist das, was DU glaubst!". 

  6. Üben Sie das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche. 

  7. Heben Sie irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und senden Sie sie Ihrem Chef. 

  8. Beenden Sie alle Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!". 

  9. Signalisieren Sie, dass eine Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen. 

  10. Nehmen Sie Ihren Füllfederhalter auseinander und schnippen "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum. 

  11. Rufen Sie Zufallszahlen, wenn jemand gerade angestrengt zählt. 

  12. Stellen Sie Ihren Mülleimer auf den Schreibtisch und beschriften Sie ihn mit "Posteingang" 

  13. Stellen Sie die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erklären Sie, dass Sie es so mögen. 

  14. Benutzen Sie Heftklammern immer in der Mitte des Blattes. 

  15. Ermutigen Sie Ihre Kollegen zum Synchronstuhltanzen. 

  16. SCHREIBEN SIE NUR IN GROSSBUCHSTABEN. 

  17. schreiben sie nur in kleinen buchstaben. 

  18. ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe bUcHsTaBeN.

  19. Benutzen Sie absolut keine Interpunktion egal wann 

  20. Jedesmal, wenn Sie jemand um etwas bittet, fragen Sie, ob er Pommes-Frites dazu will. 

  21. Wiederholen Sie in Besprechungen die Frage: "Hören Sie das auch"? "Was"? "Ach, vergessen Sie es. Schon vorbei"! 

  22. Entwicklen Sie eine unnatürliche Angst vor Tackern. Und Lochern. 

  23. Hüpfen Sie, anstatt zu gehen. 

  24. Bestehen Sie darauf, dass Sie die Email-Adresse "Die_Göttin_des_Universums@firmenname.de" oder "The_real_King@firmenname.de" bekommen. 

  25. Schicken Sie in jedem Fall IMMER E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Sie gerade machen. Beispiel gefällig? "Wer mich sucht: Bin auf der Toilette", "Ich schreibe jetzt das Protokoll zu der Sitzung von XXX", "Das Protokoll ist fertig". Auch gerne genommen: "Ich hatte ein aufregendes Wochenende. Ihr hoffentlich auch!" 

  26. Zucken Sie während einer Präsentation gelegentlich mit dem Kopf. 

  27. Fragen Sie Ihren Chef, ob er auch hunger hat. Sagt er Ja, sagen Sie: "Super, bringen Sie mir was mit"? 

  28. Fragen Sie Ihre Mitarbeiter mysteriöse Fragen. Notieren Sie die Antworten auf einen Notizblock. Murmlen etwas über "psychologische Profile".

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Diese Seite © 2002 Günter Schw@ninger

Stand: 31.03.2002

 

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