Beim Arzt |
Stationsarzt zur Jungschwester: "Haben Sie Patient Nr.12 das Blut
abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...
Sagt ein Arzt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht für Sie. Die gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden
überlebt!" Patient: "Oh mein Gott! Und was ist dann die schlechte?" Arzt: "Die schlechte
ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu erreichen..."
Der Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?"
Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen,
eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins
Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber
daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."
Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?" "Was
heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."
Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine
Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich
mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."
Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht
mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle
doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal
eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal sei, der empfiehlt, den Arzt noch
mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die
Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt
auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die
Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er
sauer..."
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: "Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff'
et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et
einfach net!"
Da sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald
spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG -
und der Hase fallt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch..."
Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" "Ja, wieso?" "Dann
sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen..."
Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach. ...grüner Schwanz - muß
amputiert werden... lila Schwanz - muß amputiert werden... blau-gestreifter Schwanz -
auch amputiert werden... ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert
werden... Patient: "Gott sei dank!" Arzt: ...fällt von selbst ab!
Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet, und seine allererste Patientin ist eine
*äußerst* gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund
auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel
rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt, und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das
geht ja toll los..." Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluß geöffnet und seine
Eier in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!...
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er
einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu
kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht
kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der
Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur
Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus,
wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder
an."
Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater
und einem Pathologen ?
* Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
* Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
* Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
* Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer halt seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das
Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fangt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" "Ich
mußte an meine Beerdigung denken... Was gibt es da zu lachen?" "Ich bin Gynakologe..."
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Diese Seite © 2001 Günter Schw@ninger
Stand: 18.10.2001
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